Ya no hay más...

Estoy cansada, agotada, destrozada... No os hacéis una idea de como estoy o como me puedo sentir, es que no tenéis ni idea, y mientras que vosotros jugais a entenderme o a creer saber como estoy o como me siento, yo me estoy debatiendo por dentro, intentando comprender quién soy o que he echo, y no os dais cuenta de que estoy en ruinas, que no queda nada de mí, que ya no soy quien era, y que no lo volveré a ser... ¿Os hacéis una idea de lo largos que se me hacen los días? Nada más levantarme ya empieza mi lucha interna, ya empiezan los problemas, las lágrimas... Joder, que no quiero levantarme, no, no debí levantarme ese maldito lunes, y no debí levantarme ningún dia sucesivo, no debí... Pero ahora, ahora ya no hay más que ruinas, recuerdos, y lágrimas, muchas lágrimas, pero lo siento por ser así, por querer hacer aquello que me llenaba, siento si actue mal, pero eso, eso no te da derecho a hacerme sentir así, a hundirme aún más ¿de verdad no lo ves? ¿Acaso eres ciega? Lo pareces, parece que no te des cuenta de que no puedo más, de que ya has destruido todo, todo lo que era, y todo lo que quería ser, ¿estas contenta? Me alegro, pero te recuerdo, que tarde o temprano todo se paga.

Por vosotras

Tengo tantas cosas que agradeceros que bua, me faltarían horas para recogerlas todas aquí, pero me siento en la necesidad de agradeceros, con esta tontería de nada todo aquello que habeis y que, a dia de hoy, estais haciendo por mi, porque joder, ¿se puede tener mejores personas en la vida que vosotras? Chicas, quiero deciros que gracias por sacarme una sonrisa cuando solo caian lagrimas, que gracias por obligarme a salir de mi cuarto a pesar de estar echa añicos, y gracias por todas esas palabras que me habeis dicho, porque sin esos pequeños detalles yo no seria quien soy y no estaría como estoy. Queria agradeceros, una a una todo lo que habeis echo por mi, y recordaros que sois lo mejor que tengo, y que sin vosotras me seria imposible seguir aquí, pero bueno, vamos con cada una. (Ante todo quiero recordaros que el orden de los factores no altera el producto, y que si lo pongo en este orden es porque es como me va saliendo)

-Paulo (Tambien llamada Paula Garcia): ¿Que decirte cariño? Si te has convertido en mi gran apoyo, si cuento los días para verte y me faltan tus carnavales y tus tonterías a diaro. Se que no empezamos con buen pie, pero supimos entendernos, ¡y fijate de que manera! Cariño, te lo habre dicho unas mil veces, pero quiero recordarte que da igual lo que pase, que da igual las peleas, los piques, da igual el tiempo, la distancia, tus tonterías, las mias o las peleas de los demás, porque tu vas a seguir siendo mi Paulo para siempre, y da igual lo que pase, porque eres y seras mi hermana, para lo bueno, y lo malo, y aunque a veces te quiera matar, no puedo vivir sin ti.

Por ultimo, quería recordarte todos esos días de verano, esas tonterías en Tenerife (¿Qué tal los ciguardiviles por allí?) y quería agradecerte todos esos animos, esas palabras, y esas incansables fotos a diario, porque aunque me quejen, me sacan una sonrisa y me acercan un poco mas a ti. Te quiero vida mia, y nunca olvides esto, porque da igual todo lo demás, siempre me tendras, ¿de acuerdo?

-Mi Chisa (Isa para los amigos): Bueno, que decirte amor mio, si eres mi confidente, mi loca, la que me desquicia en whatsapp con sus incansables mensajes. ¿Qué haría yo sin tus chistes y tus tonterías? ¿Quién me sacaría de fiesta si no fueras tu? 

Hemos pasado mas de unos años juntas y hemos vivido tanto, ¡y como han cambiado las cosas! Jajajaja siempre quedara en nuestra memoria esas tardes en mi piscina y en la casa de mi padre, y aunque no se vuelva a repetir, siempre quedaran grabados en nuestra memoria. Bueno Chisa, como decirte que eres increíble, que aunque últimamente he estado algo ausente, no cambia que sigues siendo mi niña, esa que me enseño como crear un blog y que siempre se queja de si misma a pesar de ser guapísima. Te quiero chisa, muchas gracias por estar a mi lado durante tanto tiempo y soportar mis incansables bajones y charlas.

-Marta: Bueno Marta, llevamos una larga trayectoria eh, y siempre has sido la más “a su rollo” del grupo, pero a pesar de eso, siempre se ha podido contar contigo, siempre has estado ahí cuando te necesitábamos (ya fuera para quedarnos a dormir o para problemas jajajaja), siempre, aunque no supieras bien como actuar o que decir, ponías todo tu empeño en ayudar, y aunque no puedieras hacer mucho, por tu parte nunca quedaría. Todavia recuerdo las miles de veces que me quedaba a dormir en tu casa, y las que te venias tu a la mia, ¿si que ha pasado tiempo eh? Pero aun asi, da igual, porque aunque nos hayamos peleado miles de veces, siempre acabábamos hablando. Quiero recordarte, que estoy aquí para TODO, y que si necesitas cualquier cosa no lo dudes, porque te prometo que hare todo lo que este en mi mano para ayudarte, ya que tu lo has hecho miles de veces por mi, y a dia de hoy, sigues haciendo. Muchisimas gracias por todo cariño, te quiero mucho.

-Paloma: ¿y que decirte a ti loca? Jajajaja nos conocemos de hace tiempo, pero hasta el año pasado no empezamos a intimar, y joder, que pedazo de persona me estaba perdiendo, porque cariño, eres una de las mejores personas que conozco, siempre estas ahí si te necesitan, ofreciéndolo todo, y ayudando en todo. Sabes cómo ayudar a las personas y que decirles según sus circunstancias. ¿Qué decirte…? En tan poco tiempo has hecho tanto por mi que no se ni como hacerlo ni que decirte, ¿recuerdas el dia de la grabación en mi casa? Jajajaja que bien lo pasamos, ¿o la noche que volvimos a las 5 a casa de Marta y os pusisteis a hacer macarrones? Maaadre mia, estas como una cabra, pero es algo que te hace muy grande, porque sin esa particular gracia tuya, no hubiera sonreído en muchas ocasiones.

¿Y quien me pintaría mejor que tu? Estas echa una artista cariño, de verdad, y no solo en eso, en las fotos  y en tu manera de escribir, joder, dejarías pasmado cualquiera.Cariño, eres alguien increíble, que se merece todo y más, y no dudes que todo lo que necesites estoy aquí (ya sea para ordenar el archivador jajajaja o algún problema). Te quiero un monton, y de verdad, no cambies nunca, ¡porque eres muy grande!

-Ana/Huesos: Por último, pero no menos importante tú amor. Y a ti, ¿a ti que te digo? Han pasado unos 14 o 15 años,  y miranos, aquí, a pie de cañon y depues de todo seguimos como aquellas dos niñas que jugaban en la piscina, solo que grandes y sin nada inocencia. Amor, gracias por todo lo que vienes haciendo, y lo que a dia de hoy haces, porque joder, me estas dando la vida a diario, si, con esas tonterías me la estas dando, porque nadie como tu sabe lo que a mi me llena eso, y amor, no habrá en esta vida manera de agradecértelo, de verdad… ¿Cuántos veranos habremos pasado juntas? Uff unos cuantos eeh jajajaja pero a cual mayor, y a cual mejor, y a pesar de esa gran pelea, nos hemos demostrado mutuamente que da igual lo que pase, que nos vamos a seguir teniendo.

Amor, has sido un gran apoyo, has vivido las partes mas buenas y las mas malas de mi vida, y nos hemos visto crecer mutuamente, y es ahora cuando miramos atrás y vemos como esas dos crias que jugaban a la botella en ese parque que ahora es la plaza de reunión de las noches de verano, han crecido y siguen siendo lo que son, inseparables. Muchas gracias por todo amor, en mi vida te podre agradecer todo lo que tu has podido hacer por mi, porque es imposible agradecerlo, pero quiero que sepas que todo lo que este en mi mano lo hare por ti Te quiero una barbaridad.

Chicas, sois lo mejor que tengo, y lo mejor que tendre, nunca habrá suficientes palabras para describir lo que habeis marcado mi vida y lo que ha dia de hoy haceis por esta boba llorona que teneis por amiga, os quiero muchísimo, a todas, y sin alguna, mi vida no seria la misma. Por vosotras amores!

Días grises, tristes

Sientes como los días se oscurecen, se hacen grises, tormentosos, y da igual que fuera brille un sol que invite a salir, porque dentro lo único que sientes es frío, mucho frío, y un vacío enorme que no sabes ni cómo, ni cuando apareció. Tú vida está vacia, y liada, enrevesada ¿que fuiste? ¿Qué significaste? ¿Acaso todo fue una maldita mentira? Te dejaste la piel, y lo que no era la piel, sacrificaste tanto que nunca se podrá hacer un inventario, ¿fue en vano? ¿todo fue para nada? Creias tanto, mas bien, creías saber tanto que te has dado de bruces contra la pared, te has estrellado pero bien, pero aún asi, todavía no crees o mas bien, no quieres creer que sea así porque hay tantas cosas, tantos recuerdos que joder, ¿cómo puede ser? Lo peor de todo es que te quedarás en la agonía de no saber la verdad, de no poder saber con certeza todas aquellas preguntas que te destruyen poquito a poco, pero así estás, mirando a la ventana, viendo un dia soleado, y dentró, sólo lluvia.

Quizás sea hora de decir adios...

Quizás mis palabras suenen a despedida. Quizás esos dias sea un adios definitivo. Quizás tenga que suceder lo que tanto tiempo evitamos.
Entiendeme, entiende que tenga miedo, que quiera protegerte, que ante todo, quiero tu bienestar, y así, no lo consigo... ¿Y si soy yo el problema?¿Y si soy yo la culpable? no me culpes por alejarme, no me culpes por ahora ser yo la que se quiera alejar, y mucho menos, me odies por irme, pero, quiero defenderte, quiero que arregles tu vida, que seas aun mejor de lo que ya eres, porque no dudes ni un segundo de que eres estupendo, la mejor persona que he conocido en mi vida, pero es hora de que agarres tu vida y tomes tu curso, alejado de mi, de mis problemas, de mis interrupciones.
Guarda cada una de las fotos, de las frases. Guarda cada recuerdo, cada número y cada atardecer, porque al fin y al cabo, cuando todo se marcha, es lo único que nos queda.
Nunca olvides que te quiero, y que todo aquello que hice y dije, lo hice y dije desde el corazón, porque eres la única persona que ha sido capaz de arrebatármelo completamente, así que cógelo y llevátelo, porque a mi, después de esto, no me sirve.
                                                                                                                Atte: Tu único apoyo.

frágil

Te sientes frágil, débil, delicada, fina... Hasta el punto que sientes que ya estás totalmente destruida, que ya no queda ningún pedazo de ti entero, que ya han acabado contigo, que ya te han terminado de romper. Es así, te llegas a sentir tan sumamente rota que sientes que no eres ni persona, ni cuerpo, ni ser.
Y ahora, ahora que ya no queda nada, que todo lo que habia ya no está y que no hay manera de solucionarlo, ahora, ¿cómo piensas continuar? No te quedan ni fuerzas, ni ganas, ni maneras de seguir, ya lo intentaste, ya probaste a volver a mostrarte, a dar un trozo de ti, y de nuevo, lo rompieron, lo destruyeron sin temor, sin pararse a pensar que eso que rompian era una parte de ti, de lo que te quedaba, de lo que habías luchado por mantener vivo, y mira, en el momento de la verdad, no dudaron un segundo, simplemente lo despreciaron ante tus ojos, ante tu mirada vacía, y viste, y miraste, y te diste cuenta de que no eres nada, y de que todo lo que haces nunca será devuelto, porque nadie muere por nadie, ni piensa en otro que no sea el mismo.
Ahora, coge tus pedazos, y guárdalos, déjalos en una caja, ya vendrán tiempos mejores, te lo aseguro, y mientras, refúgiate, huye, no te muestres como eres, porque al fin y al cabo, solo lo utilizarán para terminar rompiéndote mas.

Quizás sea un sueño, si, será eso.

Le temblaban las manos, y las piernas le fallaban ¿Que le pasaba? Estaba muy nerviosa, bastante, nunca había estado ahí. Sentía su corazón palpitar rápido, parecía que en cualquier momento iba a saltar de su pecho. Tenía miedo, incertidumbre, curiosidad, en fin, todo eso que se siente en esos momentos. Todo esto le parecía irreal, quizás estaba soñando, si, debería ser eso. Se pellizco en el brazo derecho -Ay- dijo como en un suspiro. Sintió unas manos en su cintura que tiraban de ella, no opuso ninguna resistencia, al fin y al cabo, era lo que quería. En unos segundos estaba enfrente de él, a tan solo unos centímetros de su boca. Sentía su respiración cálida, pero no quería hacer nada, no, prefería que fuera él el que tomara la iniciativa, así, nunca podrían reprocharle nada.
Un sin fin de pensamientos se agolpaban en su mente, y su cuerpo no paraba de temblar, temía que el se diera cuenta, temía que pensara que era una cría tonta, o algo peor, pero, aunque intentara dejar de temblar, sus esfuerzos eran en vano, no podía controlar su cuerpo, no era dueña de todo aquello, ni siquiera podía parar su mente en aquellos momentos.
-¿Tienes miedo?
-No
-¿Entonces por qué tiemblas?
-Porque estoy muy nerviosa
-¿Por qué estás nerviosa?
-Porque toda esta situación parece irreal, ya que todo esto ha sido lo que soñaba cada día de mi vida, y ahora, te tengo a tan solo unos centímetros de mi boca, pudiendo quitarle a esos preciosos labios en los que me pierdo a diario un beso, que podría ser el beso de mi vida, ya que ha sido el que tanto he estado esperando
-¿Y por qué no lo haces?
-Porque temo que tú no quieras eso, que ese beso solo sea un beso más, uno robado, producto de un momento y ya está. Temo que si te robara un beso me lo echaras en cara, porque tu no querías besarme, pero sobre todo, temo que para ti ese beso no signifique absolutamente nada ya que para mí, ese beso, aunque fuese robado, sería el primero, sería lo que recordaría años y años, y el que me quitaría el aliento cada vez que rondase mi mente
-¿Y por qué no en vez de suponer y de creer que seria o que significaría para mi, por qué no me preguntas si quiero?
-Supongo que porque me da miedo que la respuesta no sea la esperada
Se acercó lentamente a sus labios y los rozó con ternura, para luego robarle uno de los besos mas tiernos que jamás habían visto unos ojos.
-Creo, que ahí tienes la respuesta.

Hasta que nos volvamos a encontrar

Estoy cansada, agotada, sin ganas de seguir, tengo en la cabeza mil razones por las que desistir, y tengo otras mil en los ojos deseando salir, y sin embargo, mírame, poniendo una sonrisa, diciéndome que todo va bien, que esto es solo un bache, que ya vendrán tiempos mejores, que, como dice la canción "volverá, seguro que volverá.." y ojala sea así, porque esto de vivir esperando rasga mi pecho, y lloro a cada instante tu ausencia, jugando a ciegas con la esperanza de que vuelvas y todo sea como antes, como cuando nada se interponía y tan solo había buenos momentos. Supongo que nada es perfecto, ni eterno, que todo en algún momento termina, y que por mucho que nos empeñemos en que vuelvan, no vendrán, ya que son algo pasado, algo que tuvo su lugar y su momento.
Espero que todo esto se soluciones, ya no se que hacer, que decir, solo quiero llorar y llorar y esas lágrimas no salen, se resisten y no se que hace mas daño, el querer llorar y no poder, o el llorar en si. En fin, solo me queda decir, hasta que nos volvamos a encontrar.

Eso a lo que llamamos vida

Suena el despertador, como los otros 9 meses y sus 5 días a la semana, y como algo automático te levantas, te diriges a la cocina, abres el frigo entre un bostezo y coges el cartón de leche, la echas en la vieja taza que tienes desde que tienes uso de razón, y a continuación la metes en el micro, mientras, vuelves a tu cuarto para empezar a vestirte, te pones la camiseta y después el pantalón, cuando suena el ruido ese que tienen todos los micros. Vuelves a la cocina y sacas la humeante leche, añades cola cao, y remueves mientras coges esos cereales que prometen que te dejan una figura diez, y que no saben demasiado bien, pero que sigues comiendo porque tienes la esperanza de que algún día hagan algo de efecto.
Miras el reloj mientras terminas de beberte el ultimo trago de leche, -las menos veinte, bien-, te dices a ti misma, y acto seguido depositas la taza del desayuno en el fregadero para después dirigirte al baño para arreglar ese desastre al que llamas pelo. Te echas un poco de agua y con las manos lo peinas delicadamente hasta que lo ves "bien", después vuelves a tu cuarto, agarras la mochila, te echas un poco de colonia, y listo, ya puedes ir a ese edificio al que acudes cada día durante años, exceptuando dos meses y fines de semana. Y así pasa tu vida, del colegio al instituto, del instituto a la universidad, y de la universidad al trabajo, que, si tienes suerte, te gusta. Desperdiciamos nuestra vida por buscar un buen futuro, malgastamos días enteros por luchar por algo que no sabemos si ni si quiera tendremos, y damos palos de ciego creyendo que vamos en la dirección correcta sin darnos cuenta de que la vida pasa, de que los días se van, y nuestros años se consumen sin que nosotros hagamos nada para aprovecharlos, vivimos atados a la obligación, al deber, al trabajarnos un buen futuro sin aprovechar nuestro presente, y así nos va, sin esperanza, sin alegría, sin ganas de seguir y viviendo por gente que no vive por nosotros, ¿tanto cuesta darse cuenta de que el tiempo se escapa y que lo estamos malgastando? Nos inculcan la idea de que la vida es esto, el estudiar y trabajar, y si tienes un rato libre lo aproveches con tus amigos y con tu pareja, pero, ¿de donde sacamos el tiempo si nos roban seis horas de la mañana para luego tirarte la tarde insistiendo en todo aquello que diste en la mañana? La vida debería ser vivir para disfrutar, para apreciar cada instante y aprovechar tu tiempo, no el sistema de vivir para trabajar y trabajar para vivir, ¿en que momento dejamos de ser dueños de nuestras vidas para convertirnos en esclavos de nuestras obligaciones?
Tenemos que aprender a saborear cada instante, a valorar todos y cada uno de los segundos que estamos aquí, porque quien sabe si mañana seguirás aquí, quien sabe si dentro de tan solo un minuto no ocurre algo que termina contigo, que hace que todo eso que dejaste para luego porque tendrías tiempo a lo largo de tu vida, nunca se pueda cumplir, así que, cada noche pregúntate a ti mismo que fue lo bueno de tu día, y que hiciste para aprovecharlo, ponte una meta, lucha por ella, y equivocare las veces que haga falta, porque cada error te hará ser quien eres.

De nuevo...

Otra vez volví a caer, otra vez estoy en el mismo punto, en ese del que cuando estoy a punto de salir vuelvo de nuevo, quizás porque soy idiota y no aprendo de mis errores, quizás porque tú me importes más que todo lo que me pueda pasar, pero, llega un momento en el que tengo que decidir, de nuevo, tú, o yo, tu, yo, tu, yo... Es difícil, aunque la respuesta debería ser yo, debería de luchar por mi, pero me cuesta, me cuesta luchar por algo que ya está perdido, que ya no tiene remedio, si, yo ya no tengo solución, me perdí hace mucho, en alguna parte de mi vida, y no me encuentro, pero, cuando tú llegaste, no se, fue como encaminarme de nuevo, como encontrar la claridad, pero al parecer, no fue así, me llevaste a otro camino totalmente distinto, algo desconocido, un camino en el que camino en soledad, ¿por qué? Yo lo aposté todo por ti, lo di todo y a cambio no pedía nada, simplemente tu compañía me bastaba, una palabra tonta y una risa hacían que todo tuviera sentido, pero ni eso, las palabras se fueron, las risas se esfumaron y, ¿que quedó? Nada, no quedó nada, solo lágrimas, tristeza y soledad, sobre todo eso, soledad, porque hice de ti mi mundo, te puse en lo mas alto porque creí en ti hasta el último segundo, y tu te esfumas, desapareces y apareces así sin mas, creyendo que todo sigue igual, que nada cambia, pero si, si cambia, cada vez que te vas una parte de mi muere, y cuando vuelves, bueno, empieza a mejorar, pero no le das tiempo, no me das suficiente tiempo ara recuperarme cuando de nuevo, pum, otra vez la misma historia, otra vez vuelvo a caer, otra vez estoy en el mismo punto.

Tiempo.

Esperas, esperas que las cosas pasen, que todo vuelva a su sitio, que sea como antes, como cuando no podías pasar ni una hora sin hablarme, o como cuando mi risa era la que te ayudaba a sonreír. Esperas que llegue ese mensaje, esa llamada o esas palabras que te dan fuerzas para creer que tal vez no está todo perdido, pero, no llegan, y pasan las horas, los días, y todo continúa igual, él por su lado, y tú, bueno, tú ahí, llorando, fingiendo que todo está bien, que sigues siendo esa chica risueña que nada le destruye, pero chica, tan sólo mirarte a los ojos se te nota vacía, ¿qué te han echo? Parece como si te hubieran robado tu ser, como si ya no existieras y fueras simplemente un cuerpo que tropieza día tras día con una realidad que no termina de encajar. Chica, asumelo, él no va a volver, ni a ser como era antes, todo lo bueno quedó atrás y, por mucho que esperes un cambio, esas palabras o ese gesto, siento decirte que no aparecerán, que tienes que empezar a encajar el echo de que él no volverá a ser lo que era y que tú no serás lo que fuiste, porque las cosas pasan, al igual que el tiempo, y puedo asegurarte, que todo el tiempo ese que desperdicias en esperar, nadie te lo devolverá.

¿Dónde te has quedado tú?

Y, ¿donde han quedado todas esas canciones, esos recuerdos, esas tardes entre letras en las que se hacía tarde demasiado pronto?, dime, ¿donde estan todas esas promesas, esas palabras que salian de tus labios? ¿donde están esos rallys por aquellas calles que estaban mitad oscuras, mitad claras? Y dime, ¿te olvidaste ya de cada una de las noches que pasé a tu lado? ¿ te olvidaste de cada una de las risas, de las escapadas, y de los secretos? Quizás ya no te acuerdes, quizás no quieras recordar cada una de las tardes, cada una de las canciones, cada una de las palabras, y cada una de las caricias que hicieron de esos dias los mejores, pero, ¿que puedo hacer si eres tú el que no quieres recordar? Haya tú, pero tan solo te digo algo, todo eso, quieras, o no quieras, marca, y tarde o temprano, te darás cuenta de que eso te llenaba, y, espero, que para entonces, no sea tarde.

Duele

Hacía mucho que no se sentía así, hacía mucho que no sentía esas irremediables ganas de desaparecer, de irse, de dejarlo todo y abandonar de una puta vez todo ese dolor, ¿por que quiere tomarse ese bote de pastillas? ¿por que ha llegado a ese extremo? ¿Dónde esta la chica esa que sonreía todas las mañanas, esa que siempre tenia un chiste en la boca y una mirada de ánimo? ¿Qué ha sido de esa chica que animaba a todo el mundo y siempre tenia algo bueno que compartir? Se ha esfumado, se ha ido, ya no queda nada, solo dolor, mucho dolor, y lágrimas, lágrimas que no paran de salir, que la ahogan y la dejan sin respiración... "Ojala me dejara sin respiración de verdad" piensa ella, ¿por que tiene tantas ganas de desaparecer? ¿por que quiere irse? Nunca le había dolido tanto algo, nunca había sentido ésto, nunca creería llegar hasta éste extremo, pero, como bien dicen, siempre hay una primera vez para todo...

.

La encontraron llorando, en una esquina, temblando, casi fuera de sí, ¿qué le había pasado? Nadie sabia la respuesta, solo veían esos ojos ojerosos llenos de lágrimas, hinchados. Ya no estaban esos preciosos ojos llenos de vitalidad en los que te perdías, ya no estaba esa sonrisa que te incitaba a sonreír, ya no estaba esa chica que te abrazaba y que te tendía la mano a diario, ya no queda nada de ella, parece como si fuera otra, como si esa chica que tanto había ofrecido, la hubieran cambiado. Es triste, es triste ver como no queda nada de ella, nada que la defina como la chica que era, pero, ¿que le ha llevado a todo ésto? Sólo ella sabe la respuesta, sólo ella guarda en silencio el dolor, y sólo ella sabe lo que ha echo que esa preciosa chica que antes tenía a mi lado, desapareciera para siempre.

forget, forgot, forgotten

No, no digas nada. Se lo que piensas, pero que crees, ¿que me quiero quedar ahí?  ¿Que quiero recordarte día y noche?¿Que no quiero olvidar? Claro que quiero, claro que quiero poder hablar contigo sin fijarme en tu sonrisa y que el corazón me pegue un brinco. Claro que quiero poder quitar esa cara de tía tonta cada vez que te veo, y por supuesto, quiero no sufrir mas por esto. ¿Pero que le hago? ¿Como hago para olvidarte? Ya me gustaría a mi olvidar cada palabra que ha salido de tu boca, y cada sonrisa que me dedicaste, pero, por desgracia, no puedo, y, te juro, que lo he intentado  que me he alejado de ti, y he intentado no pensar, bloquearte en mi mente, pero parece que mi cabeza ha echo una alianza con mi corazón y han decidido que no, que o tu, o nadie, ¿ y que le hago yo si no puedo olvidar? Dime como lo hago, dímelo, y te juro que lo haré, que cumpliré todo. Pero, por desgracia, se que tu no tienes la solución... 
Aun que, ahora que lo pienso, ¿ que dirías si te enteraras de esto? ¿que llegarías a pensar? Supongo que pensarías que estoy loca, jajajaja, la verdad, no me extrañaría  ¡Hasta yo lo pienso! Ay... Te echo de menos, mas de lo que piensas, mas de lo que podía pensar... La verdad, me habré repetido unas mil veces que no podremos tener nada, que no eres para mi, pero no sirve, bueno, si sirve, pero para hacerme mas daño. Sabes, hay un estudio que dice que estas enamorado/a de una persona si pasan cuatro meses y sigue gustándote y sigues pensando en ella. Si es así  creo que debo estar hasta las trancas por ti, pero,supongo que mucho no te importa.
Ya que nos sinceramos, tengo que decirte que, siempre quise tener la oportunidad de poder hablarte una vez mas, y poder decirte sin miedo a tu reacción que TE QUIERO.

No queda mas

¿Notas esas ganas de llorar?¿ Ese nudo en la garganta? Si ¿verdad? Es raro no notarlo últimamente, parece como si todo se hubiese vuelto en contra, y esa sensación viva contigo, a veces, hasta te aprietas la garganta con la esperanza de poder tragártelo. Aun que, ¿quien no ha notado alguna vez esa sensación? Creo que lo malo no es tenerla, es sentirla constantemente ahí, como si se hubiese instalado y tú no pudieras evitarlo, pero, ¿que vas ha hacer? ¿Como lo vas ha evitar? Ya no se puede, vive contigo, se ha echo parte de ti y se resiste a irse, no hay remedio. ¿Cómo llegaste a ésto? ¿Que te ha pasado? Sabes las respuestas, sabes exactamente cada paso y decisiones que te llevaron a este lugar pero te niegas a admitirlo, no quieres que lo sepa, ni él ni nadie, es tu problema, eres tú la que dejaste que ocurriera, la que dejó que todo esto se hiciera grande dentro de ti.... Admítelo, ya no queda nada, nada de nada, solo recuerdos, pasado, y lagrimas, sobre todo de eso, lágrimas, por que ahora mismo es lo único que tienes dentro de tí.

53

¿Sabes cuantos atardeceres pasé a tu lado? 53, 53 puestas de sol, 53 amaneceres, 53 días y 53 noches... Y mira ahora, volviendo de esas tardes en la playa, de esos días amargos y esas horas de risas, de esas noches cenando sin tiempo y de esas comidas improvisadas... Joder ojalá pudiera echar marcha atrás al tiempo y volver a ese 21 de Junio, cuando en vez de sumar Kilómetros los restaba.¿Sabes lo duro que es ver como todo aquello que mas quieres se aleja, queda cada vez mas pequeño hasta perderse en el horizonte? Es una sensación muy amarga, es como si tu mismo te apretaras el corazón con la mano. Sé que no hay remedio,  que las cosas tienen que ser así y que por mucho que me empeñe no hay solución, que es mejor que piense en esos momentos, en esas tardes en el embarcadero, en la playa y en tu casa, en esos días dando vueltas por la ciudad sin saber bien donde ir, pero perdón si flaqueo, si no me es suficiente en ciertos momentos, pero comprende, que tan solo de pensar en que otra vez empieza todo, empiezan las clases, la rutina, el poco tiempo... ¡Maldita sea!¿Por que están esos kilómetros? ¿Por que hay tanta distancia? ¿Por que el destino se empeña en alejarme de ti? Quizás ésto me ayude, quizás esto nos beneficie en algún momento de nuestras vidas, porque sabes, me gusta creer que todo pasa por alguna razón.
Me duele ver que ahora me están separando de ti 510,511,512... Y así hasta llegar a esos 550 km que hacen que no pueda tocarte, que no pueda darte ese abrazo que necesitas o ese beso que te hace sonreír... En fin, que mientras tú sigues allí, yo estoy pensando en esos 53 días a tu lado.

Por nosotros

Brindemos por nosotros, por lo que no somos, y lo que nunca fuimos. Brindemos por esos momentos de risas y por esos momentos de llantos. Brindemos por lo que quise que fuéramos, y por lo que tu rechazaste. Y por último, brindemos por ese "mejor amigos" que nunca terminamos de cumplir. Y ahora, bebamos de la taza de recuerdos y pensemos en todo lo que pasamos, y lo que nos quedó por pasar. ¿Notas como todo esto se atasca y hace un nudo en la garganta? ¿Notas como las lágrimas se van acumulando en tus ojos? No importa, toma un pañuelo, y desahógate, ¿para eso están los amigos no? No te preocupes, esto no saldrá de aquí, así que, saca todas tus fuerzas y dime, cuéntame que piensas, y que pensaste, yo escucharé paciente todas tus palabras, y, cuando sea conveniente, haré de todo esto un chiste. En fin, solo quería escuchar de tu boca la misma historia, los mismos días, las mismas canciones, los mismos momentos, solo que desde tu perspectiva, desde tus labios. Quizás me he empeñado en quedarme ahí  en medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar.. ¿Donde esta el secreto del futuro? Puede que este en fijarse bien, y en avanzar. No quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen, o no.

Ella

Lo tiene admitido, ella no es nadie, o por lo menos no gran cosa. No es guapa, ni tampoco muy delgada, tiene los ojos oscuros, casi negros se podría decir, y su pelo es castaño, no muy largo y , a veces ondulado, a veces liso, según dice ella, tiene personalidad propia.
Ella nunca creyó en príncipes, y nunca quiso ser princesa, según ella, eso de ser princesa, es para otro tipo de chicas.
Ella siempre tiene una sonrisa para todos, a pesar, de que muchos de ellos no la ven pero a ella, eso, es lo que menos le importa.
Ella es discreta, y vengonzosa, a ella no le va eso de sobresalir entre la gente, ni ser el centro de atención, ella prefiere ser esa que nadie sabe quien e, a pesar de que a veces le pese.
Ella es de ese tipo de chicas que no bebe mucho, ni sale mucho de fiesta, y cuando lo hace, es mas bien la "amiga de la buenorra", y aun que, se haga la dura, a ves, eso de quedarse sola mientras sus amigas se besan con un chaval, se duele bastante.
Ella no le pide mucho a la vida, solamente amor, ser la Julieta de ese Romeo, pero no el Romeo perfecto que todas las tías quieren por su pedazo de físico, no, ella prefiere a alguien que le de los buenos días con un beso, después de dormir dos o tres horas, que le deje una nota de "hoy no vendré hasta tarde, te echare de menos princesa, te quiero" y que luego aparezca con un ramo y le cuente todo lo que ha echo en el día, ya que a ella, todo lo que sea sobre el le encanta. Ella quiere a un Romeo que sepa quererla, que le diga ese tipo de cosas que dicen en las películas ñoñas de adolescentes. Ella no cree que aparezca, y, aun que todavía guarda un pequeño rincón de esperanza, cada día se hace mas pequeño.
En fin, que ella es una chica simple, del montón  que no pretende sobresalir de él, y que regala sonrisas esperando que, de entre la gente, haya alguien, que, al verla, sepa que es ella su chica.