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Un día me encontré con el destino. y el me dijo que a cambio de mi silencio me concedía un deseo, yo, astuta, le pedí paz y tranquilidad en mi vida, y ésta, con un ligero movimiento de su mano, tocó mi cabeza, y dijo: "tendrás lo que deseas, intrépida niña. mas, no sera como tu esperas que sea, pero, no temas pequeña, que yo siempre cumplo con mi palabra". Entonces, el destino desapareció antes de que mis ojos parpadearan, y yo, presa de los nervios, esperaba impaciente a saber que quería decir con aquello de "no sera como esperas que sea". Esperé y esperé, más mi espera no fue en vano, ya que en mi vida, apareciste con un mensaje entre tus manos: "pequeña niña, aquí tienes lo que pediste, un hombre que aportará paz y tranquilidad a tu vida, tal y como dijiste, espero que sepas cuidarlo, recuerdos, tu destino"

Simplemente son palabras absurdas, pero, al fin y al cabo, son lo que sientes.

-Ven, siéntate,aun que seas largo. Mírame a los ojos, ¿los ves? Pues ahora escucha, te quiero, y quiero que recuerdes esta mirada y estos labios a cada minuto en el que yo esté en esa sala llena de médicos registrándome por dentro, ¿ me estas escuchando? Quiero, que atrapes cada palabra y cada mirada, y que la reproduzcas como un disco rallado hasta que yo salga de ahí  ¿entendido? Por que no quiero, que esos ojos, derramen ni una sola lágrima por mi, por que por mi, lo único que tienes que derramar en la felicidad ¿vale? 

Quizás todo esto sea premeditado, o quizás sea por que me he tragado yo que se cuantos episodios de Anatomía de Grey, y me haya concebido una idea premeditada de que la operación va a ser pronto. Quizás sean paranollas mías  pero la siento cerca, siento el momento como si estuviese allí. Cierro los ojos y es como encontrarme tirada en la cama viendo pasar las luces, tipo serie o película en la que se ve a través de los ojos del enfermo como están los médicos y como pasa todo. (Sonrisa pícara) Quizás sea todo una parafernalia de palabras preconcebidas por los nervios y el cansancio de las 3:33, anda, coinciden, pide un deseo. Yo, ya tengo el mio, no lo puedo decir, pero si me conoces, sabes cual es. En fin, que me he ido, decía que todo esto, quizás solo sea una parafernalia, exactamente no sabría que decirte que significa, solo se que yo, si se que significa, de alguna manera extraña, como mi vida, si, es la mejor manera para describirla, extraña. Han pasado tantas cosas raras y difíciles de explicar que ni yo misma sabría describirlas. He tenido tantos momentos de bajón y tantos de malos ratos, que ni se pueden contar.... Pero, de repente, aparece él, si, suena a película cursi de enamorados, pero ni cursi, ni enamorados, bueno, cursi si, el y yo solo somos amigos, pero somos cursis, hay que admitirlo, y, aun que todo el mundo se oponga a esta amistad poniendo como escusa la diferencia de edad, y , que me voy a enamorar, yo lo veo una gilipollez, ¿como me iba yo a enamorar de el? Es él, al que escucho, oigo y ayudo, me tiro demasiadas horas con el como para quererlo, jajajajajaja, no, no te lo tomes como un desprecio, cualquier momento contigo es una bendición  y lo que quiero decir es que quererlo a el de otra manera que no sea amistad seria difícil, por que somos tan iguales, que no encajamos, y , se que eso es difícil de creer, si no, díselo a mis padres, jajajajajaja. En fin, que me vuelvo a ir del tema, todo esto viene a cuento de que tengo el presentimiento de que la operación llega pronto, y pronto, tendré que asumirla, y se que seré capaz, y sé que podré, pero, ahora mismo, solo se me cruza por la mente aquella fría sala de espera antes de la biopsia. Realmente hacia frío en aquella sala, bueno, si se le puede llamar así. Y también me acuerdo de todo lo que sentía, solo, que ahora, sera el doble, en cierta parte por que tengo mas que perder tanto física como psicológicamente. No, no es de tanto riesgo, pero no quiero perder nada, y menos a él, que ha sido quien esta apollandome ahora, en estos momentos que me aceleran el corazón ... Por dios, parezco una enamorada, puag, normal que mi madre crea todo eso jajajajajajaja. En fin, que son las 3:46 que estoy divagando sobre yo que se que tema. y ahora, por una extraña razón sobrehumana, se me viene a la mente otro personaje, el otro él, el que se llevó parte de mi tiempo, y parte de mi corazón, el último al que quise. Dios mio, mírate, estas echa toda una cursi, hablando de mal de amores, hablando sobre sabe dios que. No te entiendes ni a ti misma, aun que eso lo sabes, por que, a estas alturas, ¿quien es capaz de entenderse al 100%? Yo creo que nadie, y quien lo haga, tiene mi felicitación, enserio, aun que en cierto modo, pobre de él, o ella, por que le sera mas difícil comprender el cierto misterio que tiene y nos plante la vida. Bueno, creo que puedo sacar tres conclusiones :

1. Que tú, y quien sea, sabe que hablo de él, me importa mucho, y en el buen sentido, no en el del amor y polladas de esas.

2. Que la operación me pone nerviosa y me hace debatir conmigo misma sobre temas absurdos y sin control.

3.Que aquel al que tanto empeño puse en olvidar, me sigue jodiendo, que ya hay que ser tonta para que le siga queriendo...

En conclusión  que son las 3:53 de la mañana, que todo esto no tiene sentido alguno, y que si lo lee mi madre, además de castigarme por la hora, me castiga sin hablar con ya sabemos quien.

Creo, que esto es un punto y final a un monologo interno, que no se si publicaré, y que si publico, he decirles, queridos lectores, que gracias por aguantar mis palabrejas y delirios absurdos, y les pido disculpas por tener que leer esto. Solo me queda decir : hasta que nos volvamos a ver, o en este caso, a leer.